Home » СТРАНИЧКА ПСИХОЛОГА

Социологический опрос

Открытый социально — образовательный портал

Календарь

Январь 2018
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Ноя    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

 

 

jto9f35sL4SicRC

irooo

i

riac

www.omsk.edu.ru

579

 

logo

Рубрики

СТРАНИЧКА ПСИХОЛОГА

202

Детский сад: за и против

Рано или поздно перед родителями встает вопрос о том, стоит ли отдавать ребенка в ясли или детский сад. Сторонники «домашнего воспитания» выдвигают множество аргументом не в пользу детских дошкольных учреждений, основными среди которых являются частые болезни ребенка. Кроме того, многие склонны считать детский сад причиной едва ли не всех нарушений в поведении ребенка. «Плохие слова», обман, попытки воровства, агрессивное поведение — все это считается следствием подражания дурному примеру других детей. С другой стороны, те родители, которые предпочитают воспитанию в домашних стенах детский сад, в первую очередь аргументируют свою точку зрения тем, что детский сад — это первая школа общения, которую ребенок обязательно должен пройти. Ведь умение общаться с людьми — одно из главных условий того, что столкнувшись в дальнейшем с более взрослым коллективом сверстников, ребенок не потеряется в нем, а сумеет отыскать свое место.

Безусловно, последняя точка зрения гораздо более основательна.
Главное преимущество детского сада — это общение. Находясь в коллективе сверстников, ребенок учится общаться с другими детьми, отстаивать свое собственное мнение и прислушиваться к чужому.
Он учится жить в коллективе, учится самостоятельности. Особенно важен детский сад для ребенка, который в семье единственный, а также для тех детей, которые по тем или иным причинам не имеют возможности проводить свободное время в кругу своих ровесников.
Некоторые дети, поступая в детский сад, на самом деле начинают часто болеть. Частые простуды бывают вызваны тем, что организм адаптируется к новым условиям существования. Ребенок чаще болеет, посещая детский сад, совсем не потому, что воспитатели за ним плохо смотрят, как считают многие. Как правило, количество заболеваний и их продолжительность существенно сокращаются уже на втором году посещения детского сада, когда период адаптации завершается.
Нормальной может считаться адаптация, не выходящая за рамки временных ограничений. Чем старше ребенок, тем дольше он адаптируется к новым условиям. В яслях этот период не должен превышать семи-десяти дней, в детском саду, для детей в возрасте около трех лет — две-три недели, в старшем дошкольном возрасте — один месяц.
Для периода адаптации могут быть характерны различные психофизиологические реакции — беспокойство, страх, заторможенность или, напротив, повышенная возбудимость (в зависимости от темперамента ребенка), капризность, раздражительность и упрямство.

Гораздо сложнее и дольше адаптируются в детском саду дети, которые:

  • являются единственными в семье;
  • чрезмерно опекаемые родителями или бабушками;
  • привыкшие к тому, что их капризам потакают;
  • пользующиеся исключительным вниманием взрослых;
  • не имеющие элементарных навыков самообслуживания;
  • неуверенные в себе;
  • страдающие ночными страхами;
  • эмоционально неустойчивые;
  • пережившие психологическую травму;
  • дети с ярко выраженными дефектами (в более старшем возрасте);
  • дети, родители которых слишком сильно переживают за ребенка в связи с необходимостью отдавать его в детский сад.

Таким родителям следует помнить и неукоснительно соблюдать несколько правил, изложенных ниже. Это поможет избежать серьезных проблем и психологических нарушений у ребенка.

Правило 1. Учитывайте возраст и эмоциональную привязанность.
Как правило, мальчики проявляют интерес к общению со сверстниками в три года, девочки — несколько позже, в три с половиной. Это — наиболее благоприятный возрастной период для того, чтобы отдать ребенка в дошкольное учреждение. Однако следует учитывать также и индивидуальные особенности.

Правило 2. Ребенок должен идти в детский сад с желанием.
Детский сад — это не тюрьма и не клетка, в которую помещают его от безвыходности ситуации. Это — радость общения, радость творчества, радость познания окружающего мира. Только с этой позиции родители должны рассматривать детский сад, и только на радость должны настраивать ребенка.

Правило 3. Ваши собственные детские воспоминания могут пробудить у ребенка желание посещать детский сад.
Прежде чем отдать ребенка в детский сад, поговорите с ним об этом. Для того чтобы сформировать у малыша положительный настрой, расскажите ему о том, как вы сами в детстве посещали детский сад. Постарайтесь сделать рассказ интересным — в этом случае ребенок не будет бояться, что его ждет что-то плохое, а будет с радостью ожидать первого дня своей новой жизни.

Правило 4. Подготовительный период должен начаться задолго до дня первого посещения группы детского сада.
Лучше уберечь ребенка от неожиданностей. К примеру, за несколько недель до первого посещения начните гулять с ребенком возле детского сада или, если есть такая возможность, непосредственно на детской площадке детского сада. На знакомой территории он будет чувствовать себя более уверенно.

В том случае, если детский сад находится поблизости от дома, в будущем детском коллективе у ребенка наверняка найдутся знакомые дети. Именно с ними он и будет общаться в первые несколько дней — до тех пор, пока не найдет себе новых друзей. В том случае, если группу не посещает ни один ребенок, который был бы знаком вашему малышу, лучше заранее познакомить его с кем-нибудь из ребят. Это поможет ему быстрее наладить общение в коллективе.
Прежде чем отвести ребенка в детский сад, познакомьте его с воспитателями, с детьми. Первые несколько дней не оставляйте ребенка в детском саду на полный день, даже если, по мнению воспитателя, ребенок не выказывал никакого беспокойства по поводу нахождения в новом коллективе.

Правило 5. Избавьте ребенка от трудностей адаптации к новому режиму.
Дети, не посещающие детский сад, живут по своему собственному расписанию: кто-то просыпается рано, кто-то — поздно; в разное время разные дети ложатся спать, садятся за стол и т.д. В детском коллективе — свое расписание, свой режим, соблюдать который обязан каждый ребенок. Поэтому лучше приучить малыша заранее именно к такому режиму дня, который он будет соблюдать в детском саду.

Правило 6. Приучайте ребенка к самостоятельности.
В детском саду его не будут кормить с ложки, уговаривать «скушать ложечку за маму, за папу». Совсем маленьким детям помогают одеться воспитатели; в более старшем возрасте ребенок должен уже кое-что уметь и сам. Безусловно, навыки самостоятельности прививаются не сразу. Однако в привычной домашней обстановке ребенку будет гораздо проще научиться надевать колготки, застегивать пуговицы и т.д. Самостоятельному ребенку будет проще, чем не при­способленному к самообслуживанию.

Правило 7. Любя, не воспитывайте эгоиста.
Проявляя свою любовь к ребенку, восторгаясь им, старайтесь не спровоцировать возникновения в его сознании мысли о собственной исключительности. Ребенок должен знать, что родители и близкие люди с радостью выполняют его желания, а иногда и капризы, восхищаются им совсем не потому, что они обязаны это делать, а только потому, что любят его. Уступая ребенку, иногда просите и его пойти на уступки. Эгоистично настроенным детям в коллективе сверстников приходится порой туго. Не стоит забывать об этом.

Правило 8. Предоставьте ребенку возможность эмоциональной разрядки.
В первые несколько дней ребенок чувствует себя в детском саду скованно. Постоянное сдерживание эмоций может привести к нервному срыву, поэтому в период адаптации ребенку просто необходимо «выпускать» эмоции в привычной домашней обстановке, не вызывающей скованности. Не ругайте его за то, что он слишком громко кричит или быстро бегает — это ему необходимо.
В том случае, если адаптационный период проходит слишком остро и значительно превышает допустимые сроки, имеет смысл посоветоваться с психологом.

Развитие коммуникативных умений у детей и родителей

(учимся слышать друг друга – я сообщения)

В современной психологической науке есть очень важное положение: если хочешь изменить поведение кого-либо, надо в первую очередь изменить свое поведение. Обратите внимание, что изменить поведение ребенка, как правило, хотят его родители. Давайте обратим внимание на содержание и построение ваших повседневных привычных фраз. Если все наши предложения, содержащие местоимения, разделить на две большие группы, то можно выделить «Ты — высказывания» и «Я — высказывания»

Что это такое?

«Ты-высказывания» — способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, чертах характера и так далее, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Этот способ легко может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому они обращены. Например, родитель говорит фразу, строя её как «Ты-высказывание»: «Ты всегда оставляешь в комнате грязь». Теперь конфликт уже не связан с комнатой. После сказанного конфликтная ситуация возникает с тем, что и почему делает ребенок. В результате ребенок чувствует, что он плохой, и обижается.

Уважаемые родители, вспомните когда вам говорили, что вы вечно опаздываете, все теряете, плохо занимаетесь и тому подобное. Подобное программирование поведения человека с помощью «Ты-высказываний» отрицательно влияет на его самооценку и уровень притязаний, его уровень успешности.

«Я — высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без осуждения того, к тому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется, у него нет необходимости защищаться и затевать конфликт. С помощью «Я – высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.

«Я – высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию. Например, в той же ситуации с неубранной комнатой вы могли бы применить «Я-высказывание»: «Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы её убрать?»

В этом случае акцент делается на ваши чувства по поводу неубранной комнаты и ответственность за её уборку вы перекладываете на своего ребенка.

«Ты-высказывания» «Я-высказывания»
Ты докучаешь мне своими вопросами. Если ты спрашиваешь меня о чем-то, когда я занята делами, то я чувствую раздражение, потому что я не готова уделить тебе внимание. Ты можешь задать вопрос, например, в … (указываете время).
Ты никогда не делаешь то, чего хочу я. Ты всегда поступаешь по своему усмотрению. Когда ты не спрашиваешь моего мнения, я чувствую обиду, и мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы.
Модель «Я-высказывания» выглядит следующим образом:

Когда ты (необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением), потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел (описание вашего желания).

Попробуйте научиться элементам «Я-высказывания». Начните с того, что научитесь выражать свои собственные чувства и эмоции. Прямо сейчас сформулируйте один из элементов «Я – высказывания».

Одна с ребенком. Говорить или молчать?

Объяснять ли ребенку причину, по которой семья стала неполной? Говорить ли ему всю правду о тех или иных неудачах в личной жизни? Существует много разных точек зрения. Одни советуют посвящать ребенка в возникшую ситуацию, другие настаивают на соблюдении строжайшей тайны. В этом вопросе, как и вообще во всех проблемах воспитания, необходим анализ конкретной ситуации, особенностей ребенка и его родителей. Рано или поздно наступит момент когда ребенок тем или иным путем захочет узнать правду о причинах отсутствия в семье отца.
Поэтому каждой матери необходимо продумать это и занять определенную позицию. Если мама избегает разъясняющих разговоров с ребенком, то это скорее говорит о неполноценности, недостаточной доверительности её контактов с ребёнком. Совсем не обязательно посвящать детей во все подробности, необходимо дать понятные ребенку объяснения, которые удовлетворяли бы «почему?» ребенка и одновременно помогали бы ему в общении с другими детьми. Это очень существенный и важный момент.

Бывает так, что в семье, где между мамой и ребенком создались теплые доверительные отношения, ребенок не задает вопросов, чтобы не волновать мать. Однако, общаясь со сверстниками и другими людьми, ребенку иногда приходится давать какие-то объяснения. Дети сами не всегда готовы к расспросам, теряются, часто прибегают к фантазии, придумывают никогда не существовавших людей. Поэтому одинокой маме необходимо подготовить ребенка к подобным ситуациям, тактично и спокойно научить ребенка наиболее правильно реагировать на расспросы.
Мамам, оставшимся, после развода следует быть более внимательными и тактичными к своим детям. Следует позаботиться о том, чтобы жизнь ребенка не превратилась в хаос, а была заполнена. Необходимость упоминания об этом связана с тем, что психологам и врачам нередко приходится сталкиваться с возникающими у детей в подобных случаях страхами, заиканием, тиками и другими невротическими симптомами. Причем истинная причина не столько в самом переживаемом ребенком событии, сколько в неправильном поведении взрослых по отношению к детям.

Отношение к отцу.

В семейном воспитании детей без отца могут быть выделены три типа отношений.

Первый тип определяется тенденцией матери никогда не упоминать об отце и строить воспитание так, как будто его никогда не было. Такой стиль можно считать целесообразным лишь в ситуации, когда ребенок действительно не знал отца и мать приняла решение о рождении ребенка и его будущем воспитании самостоятельно. Однако и в такой ситуации маме следует дать определенные разъяснения ребенку, когда он будет способен их понять. И чем раньше мать даст доступные ребенку объяснения, чем лучше.

Второй тип поведения характеризуется попытками матери обесценить отца. Мать всеми силами стремиться убедить ребенка, что отец был плохим человеком, поэтому семья стала неполной. Каким бы ни было истинное положение вещей, подобную воспитательную позицию следует считать при всех условиях неблагоприятной. Часто все то негативное, о чем упоминала мать по отношению к отцу, дети начинают замечать в самой матери. Так возникают глубинные конфликты, так нарушается контакт между ребенком матерью.

Третий тип воспитания без отца, наиболее разумный и благоприятный, связан с созданием у детей представления об отце как об обычном человеке, у которого имеются определенные достоинства, но были и недостатки, слабости. Трудная позиция для матери, но самая приемлемая для воспитания ребенка. Она требует от матери необыкновенной выдержки, самоконтроля, умения подавлять свои непосредственные эмоции. Подобная ситуация не только не вызовет осложнений, Но и создаст правильный эмоциональный фундамент для воспитания. Ребенок сможет спокойно и благоразумно воспринимать материнский авторитет независимо от сложившихся семейных обстоятельств.

Множественность семейных ролей.

Как известно, в полной семье мать выполняет функцию эмоционального фона семьи, создает теплую семейную атмосферу, выполняет задачу близости, доверительности, понимания. А отец в большей степени представляет функцию нормативного контроля, осуществляет регуляцию поведения. В семье, где единственный воспитатель — мать, ей необходимо осуществлять обе эти функции. Одинокой матери следует стремиться к взаимному сближению, чтобы негативные оценки не превысили количество похвалы и одобрения.

Воспитание ребенка в неполной семье – это такое же обычное, нормальное воспитание. Будьте уверенны в себе, доверяйте своему материнскому сердцу – тогда ваши дети будут здоровы и счастливы!

Главное: родители, не важно, мать или отец, или мать и бабушка, или только одна мать, должны быть счастливы! Несчастный, озабоченный, переполненный тревогами родитель не в состоянии правильно воспитывать ребенка, не может создать условия для благополучного развития личности.

Влияние семейных конфликтов на будущее счастье детей

…Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно
А.С.Макаренко
Как сказывается семейный климат на самочувствии ребенка?
Когда отношения в семье строятся на основе сохранения видимой благожелательности, призванной скрывать непримиримые противоречия и взаимно негативные чувства, ребенок становится беспомощным. Его жизнь наполняется безотчетным ощущением постоянной тревоги, ребенок чувствует опасность, но не понимает её источника, живет в постоянном напряжении и не в силах его ослабить. В этом смысле открытые отношения, даже враждебные чувства, менее трудны для ребенка.

Однако в бурливых семьях, эмоциональная атмосфера которых пульсирует между крайними полюсами, дети испытывают значительные эмоциональные перегрузки. Ссоры между родителями приобретают в глазах ребенка катастрофические размеры, это для него подлинная трагедия, угрожающая самим основам стабильности детского мира.

Таким образом, хотят родители или нет, специфическая эмоциональная атмосфера семьи оказывает постоянное воздействие на личность ребенка.

Естественно, что в конфликтах дети занимают определенное место. Часто ребенка втягивают в конфликт и бессознательно используют как орудие в борьбе за изменение стиля отношений.
При первом прочтении возникает мысль, что конфликт, однозначно, негативно влияет на ребенка, приводит к хроническим или острым психотравмам, истощает жизненные силы и лишает веры в светлое будущее. Логичным представляется максимально оградить ребенка от конфликтов как можно дольше, по крайней мере, до тех пор, когда его психика окрепнет, и он станет способным отстаивать свои интересы. За счет чего психика ребенка (и взрослого тоже) становится устойчивой к жизненным невзгодам: стрессам, конфликтам? И что означает конфликт?

В психологии под конфликтом понимают отсутствие согласия между двумя или более сторонами – лицами или группами. Смысл и поведение в конфликте могут быть разными. Важно, как вы оцениваете конфликт с точки зрения воспитания. Если вы воспринимаете конфликт как интересную задачу, как возможность прояснить запутанные отношения или как способ донести свою позицию, и при этом вы не боитесь поражения, то конфликт это возможность новых отношений. Именно такую позицию вы передадите своим детям – спокойную уверенность в том, что конфликты так или иначе разрешаются, понимание – что конфликт и скандал – это не одно и то же.

  • «Мое поведение в конфликте достойно и является примером подражания, конфликт – опыт преодоления разногласий и поиск оптимального решения для обеих сторон». – Это сильная позиция, укрепляет отношения в семье и социуме, дает ребенку ощущение сильного и справедливого родителя, которым в последствии ребенок станет сам.
  • «Мне стыдно, за то, что я недостойно веду себя (унижаюсь\ бываю грубым), конфликт – это маленькая война, в которой победитель только один (только я!\увы не я!).В такой позиции ребенок не может следовать примеру обоих родителей, что порождает внутренний конфликт, так как он любит обоих родителей. Ребенку в конфликте между родителями приходится выбирать либо стратегию победителя, либо побежденного. Позиции: насильник, жертва и партнер. Первые две позиции ущербны. Только партнерские отношения, в которых каждый уважает оппонента, могут принести добрые плоды. Опыт поведения в различных ситуациях – это приданное, которое мы передаем детям, хотим мы этого или нет.

Вспомните, что разрешение конфликтов – это опыт, такой же, как приготовление обеда, выполнение ремонта в доме, овладение профессией. Совершенно определенно личностью не рождаются, а личностью становятся.

Желаю вам успешно выходить из конфликтов, извлекая пользу из самых затруднительных ситуаций, и научить этому искусству ваших детей!

Кризис 3-х летнего возраста.

Проблемы детско-родительских отношений

В жизни почти каждого ребенка бывает момент, когда он вдруг превращается из розовощекого, очаровательного карапуза с пухлыми ручками и ножками в самостоятельного и независимого человечка. Как правило, эти изменения происходят примерно в три года. Психологи называют этот сложный период кризисом трех лет.

Если родители заметили этот момент и поняли, что пора перестроиться и изменить прежнее отношение к ребенку, этот переходный период может пройти достаточно гладко и безболезненно. А в том случае, когда между родителями и ребенком и до того были теплые, дружеские отношения, а в семье царила доброжелательная атмосфера, родители даже удивляются, если им кто-то скажет, что их ребенок находится на сложном этапе развития.

Но если родители не осознали, что прежние методы общения с ребенком уже не актуальны на новом возрастном этапе, ребенок может превратиться в совершенно неуправляемого маленького упрямца, который видит свою главную задачу в том, чтобы противоречить окружающим и капризничать.

Что же это за кризис и как реагировать взрослым на его проявление?

Описаны основные симптомы, которые характерны для поведения ребенка в период кризиса трех лет.

Негативизм. Многие родители жалуются на свих детей, которые вдруг стали делать все наперекор взрослому: « Ребенок отказывается сделать то, что мы его просим сделать, хотя всего две минуты назад он сам собирался заняться этим. Он поступает вопреки своему аффективному желанию».

Проявления негативизма в поведении ребенка отличается от обычного непослушания. При негативизме ребенок отказывается выполнять просьбы только определенного человека: только мамы, только дедушки или только одного из воспитателей в детском саду. Главное для него – сделать не так, как просит именно этот взрослый. С остальными же окружающими его людьми он может быть послушным и покладистым. В этом случае взрослому, вызывающему у ребенка вспышки негативизма, следует проанализировать характер взаимоотношений с малышом. Быть может, он слишком требователен к ребенку, слишком строг с ним или непоследователен в своих поступках.

Иногда взрослый, сам того не желая, может провоцировать вспышки негативизма. Это происходит тогда, когда используется авторитарная модель взаимодействия с ребенком. Всякий раз, когда мама или папа (или воспитатель) отдают резкий приказ ( «Ешь быстро!», «Не ори!» и др.), ребенок, остро переживающий кризисный период, скорее всего, также резко ответит: «Не буду!», «Сам не ори!»

Упрямство. Ещё одной чертой, характерной для ребёнка в период кризиса трёх лет, является упрямство. Если ребёнок упрямится, он будет долго настаивать на чем-либо только потому, что он так сказал, он так потребовал, а вовсе не потому, что ему очень этого хочется. Например: «Бабушка просит трехлетнего Алешу съесть бутерброд. Алеша, играющий в конструктор, отказывается. Бабушка просит снова и снова. Алеша не соглашается. Бабушка подходит к нему через 40 минут и опять предлагает съесть бутерброд. Алеша, который уже проголодался и не прочь съесть бутерброд, грубо отвечает: «Сказал – не буду есть твой бутерброд! Ни за что не буду!» Он плачет от бессилия, от злобы, от того, что не знает, как выйти из создавшейся ситуации, отказаться от своего слова».

Взрослые, которые находятся рядом с ребёнком в такой момент, должны научить малыша, как можно поступить в этом случае, а не загонять ребенка в угол своими требованиями. Конечно, бабушка может «выиграть битву», заставив ребёнка сделать то, что она требует. Но лучше взрослому не вставать на позицию «кто кого». Это приведет только к усилению напряжения и, возможно, к истерике ребёнка.

Строптивость. Она, в отличие от негативизма, направлена не на человека, а против прежнего образа жизни, против тех правил, которые были в жизни ребенка до трех лет. Авторитарное воспитание в семье, когда родители часто используют приказы и запреты, способствует яркому проявлению строптивости.

Очень часто родители трехлетних детей жалуются на то, что ребенок вдруг начинает проявлять своя самостоятельность. Он кричит, что сам завяжет шнурки, сам нальёт в тарелку суп, сам перейдет через дорогу. Причем он не умеет этого делать, но тем не менее требует полной самостоятельности. Родители в зависимости от ситуации, от индивидуальных особенностей ребенка, от семейных традиций, могут решить проблему разными способами: отвлечь ребенка, уговорить его, позволить ему действовать самостоятельно. Но если это действие опасно для жизни и здоровья малыша, взрослые могут твердо запретить ему делать самостоятельно что-либо (например, переходить дорогу, включать газ).

Родители должны быть более гибкими, доверится своей интуиции и научиться использовать весь арсенал педагогических воздействий.

Женя (2г.10мес.) одевается на прогулку. Он не желает, чтобы бабушка ему помогала. Но так как он не может справиться с молнией на курточке, он расстраивается, плачет и кричит. Тогда бабушка говорит: «Смотри, Женя Мишка пришел к нам. Он хочет помочь тебе». Мальчик на мгновение переводит взгляд на плюшевого медвежонка. Бабушка берет игрушку в руки и «Мишкиными лапками» застегивает курточку Жене.

Довольны все. Бабушка – тем, что ребенок одет как положено. Женя – тем, что достойно вышел из положения: не дал бабушке помогать, оделся «сам», только Мишка чуть-чуть помог.

Обесценивание. Иногда ребенок в период кризиса трех лет часто ссорится со всеми в доме, находясь со всеми окружающими в состоянии войны. Случается, что именно в этом возрасте малышу свойственно обесценивание: в этом случае вдруг обесцениваются старые привязанности к вещам, к людям, к игрушкам. Например, ребенок может забросить ещё недавно любимую им игрушку. Кроме того, он может вдруг, к ужасу родителей, начать употреблять бранные слова.

Деспотизм. В семье с единственным ребенком часто может проявляться деспотизм сына или дочери. В этом случае малыш во что бы то ни стало хочет добиться, чтобы исполнялось любое его желание, он хочет стать «господином положения». Средства, которые он будет использовать в этом случае, могут быть самыми разнообразными, в зависимости от «слабого места» в поведении родителей.

Ревность. Если в семье несколько детей, этот же симптом можно назвать ревностью. Ребенок вынужден делить власть над окружающими с братом или сестрой. Ревность может проявляться открыто: дети часто дерутся, ссорятся, пытаются подчинить себе соперника, показать, что один из них лучше, «главнее». Родители должны более чутко относиться к потребностям каждого ребенка в семье. Ребенок любого возраста нуждается в том, чтобы мама или папа в течение пусть самого непродолжительного времени «принадлежали» только ему одному, когда не надо делить родительскую любовь с кем бы то ни было.

Таким образом, во время кризиса трех лет меленький забавный малыш превращается в неуправляемого, строптивого, деспотичного ребенка. Взрослым трудно принимать его таким, какой он есть, они часто стараются «переделать», перевоспитать его. Однако это далеко не всегда приносит положительные результаты. Ребенок изменился, и взрослым тоже следует изменить свое отношение к нему, характер взаимодействия.

Общение с ребенком в период кризиса (будь то кризис одного года, трех лет или кризис подросткового возраста) – это искусство. Главное – вовремя понять и помочь ребенку, потому что мы ему нужны, как никогда. Лучшее, что можем сделать мы, взрослые, — принять его таким, какой он есть, и любить.


Leave a comment

Ваш e-mail не будет опубликован.